Pantera

Sé fuerte cual pantera para hacer su deseo, ágil como corzo, valiente cual león. 

 Yehuda Haleví

No me arrepiento...(de nada!)

1. 
   

1. TODAS LAS MUJERES PUEDEN, SOLO HAY QUE DESEARLO. 
2. LAS ARTES MARCIALES SON UN CAMINO MUY INTERESANTE PARA AQUELLAS QUE SIENTAN QUE SU AUTOESTIMA, SU FUERZA INTERIOR, O SU ESPIRITU ESTÁ CAIDO, DOBLEGADO. 
3. LAS ARTES MARCIALES TIENEN UN IMPACTO INSTANTANEO SOBRE EL ESPIRITU DE LA PERSONA. 
4. NO DEJES PASAR ESTA OPORTUNIDAD. 
5. NO TENGAS MIEDO... NO TENGAS VERGÛENZA... NO HAY NADA QUE TEMER.
6. SOLO VENDRAN MEJORES MOMENTOS, AMISTAD, COMPRENSION Y CONTENSION.
7. NUNCA ABANDONES LA LUCHA!!

(DARIO ROMERO, DIRECTOR DE ESCUELA DE ARTES MARCIALES VEK YONG)

 

Al fin y al cabo...

V de Vendetta

1.“Los símbolos tienen el valor que les da la gente, por sí solo un símbolo no significa nada.”




2. “Yo, al igual que Dios, ni juego al azar ni creo en la casualidad.”



3. “Todo el mundo es especial. Todo el mundo. Todo el mundo es un héroe, un amante, un loco, un villano. Todo el mundo. Todo el mundo tiene su historia.”



4. Vi veri Veniversum vivus vici , “Por el poder de la verdad, mientras viva, habré conquistado el universo.” (Cita de Fausto)



5. “La coincidencia no existe, sólo la ilusión de la coincidencia.”



6. “Toda acción tiene una reacción igual y opuesta.”



7. “¿Querías matarme? Bajo esta capa no hay carne ni huesos que matar. Sólo hay una idea. Las ideas son a prueba de balas.”



8. “El artista miente para mostrar la verdad, el político para ocultarla.”



9. “El pueblo no debería temer al gobierno, el gobierno debería temer al pueblo.”



10. “Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora de evocarla sin dilación.”

vacia

vacío, -cía adj.

1 Que no tiene nada dentro: estómago vacío; espacio vacío. lleno.

2 Que no está ocupado por nadie: los dos asientos de la cuarta fila están vacíos. desocupado.

3 Se aplica al lugar que no tiene gente o que tiene muy poca. lleno.

4 Que no tiene contenido, es superficial y no despierta interés. vacuo.

— s. m.

5 Espacio hueco: en este texto hay algunos vacíos que tenemos que rellenar.

6 Corte vertical y profundo de un terreno. abismo, precipicio.

7 Falta o ausencia de una persona o cosa que se echa de menos: todos hemos sentido el vacío que ha dejado tras su partida.

8 Espacio que no contiene aire ni otra materia: en el interior de las bombillas se hace el vacío.

9 Parte situada a cada lado del cuerpo del ser humano y de algunos animales vertebrados que comprende el espacio que existe entre las últimas costillas y cada uno de los dos huesos de las caderas. ijada.

Es curioso que la vida, cuanto más vacia, mas pesa. (Leon Daudí)

Medicina para el alma

La Medicina del Alma es el arte de escuchar el cuerpo. Todos tenemos esta capacidad maravillosa y el propósito de esta página es que puedas despertar o sintonizar tu escucha para alinearte con la vida.


Cuando la Vida nos toca el cuerpo, está realizando un propósito, tiene un sentido. Lo que llamamos “enfermedad” es una comunicación de la vida que no está siendo atendida de forma consciente. En primer lugar se trata de darte cuenta de cómo la vida te habla a través del cuerpo, para eso puedes usar tu intuición.

En Medicina del Alma no existen las casualidades, los síntomas corporales son uno de los lenguajes que la Vida utiliza para comunicarse contigo. Cada enfermedad, accidente, dolor, síntoma físico y emocional está relacionado con una parte muy concreta de tu vida que te está diciendo algo.

Extraido de Medicina del alma

Oracion

Una pequeña oración ayuda a controlar la ira

"Debemos alterar nuestras vidas para alterar nuestros corazones, pues es imposible vivir de una manera y orar de otra". (William Law)

"Es mejor poner el corazón en la oración (y no encontrar palabras) que encontrar palabras sin corazón". (Mohandas Karamchand Gandhi)

"Que rece no para ser preservado de los peligros, sino para enfrentarlos" (Rabindranath Tagore)

"Si la única oración que uno dijera en toda su vida fuera ‘gracias’, sería suficiente". (Meíster Eckhart)




"Algunos pensamientos son como oraciones. En ciertos momentos, cualquiera que sea la postura del cuerpo, el alma está de rodillas." (Víctor Hugo).

Pensando...

Me aparto de la gente que considera a la insolencia valor, y cobardía a la ternura. Y también me aparto de aquellos que consideran charlatanería a la sabiduría e ignorancia al silencio.

Del hablador he aprendido a callar, del intolerante a ser indulgente y del malévolo a tratar a los demás con amabilidad. Y por curioso que parezca, no siento ninguna gratitud a esos maestros.

El olvido es una forma de libertad.

Khalil Gibran

Tanatologia

TANATOLOGIA

" Y cuando te hayas consolado (uno siempre se consuela) te sentiras contento de haberme conocido"

El Principito (Antoine de Saint Exupery)

Kamuniak

No todos los adultos viven en estos grupos familiares, muchos machos y hembras viven solitarios.


Aquellos leones que no logran integrar una manada, los que tienen que vivir solitarios, no mantienen un territorio. Estos leones, machos y hembras, tienen que conformarse con una vida nómada. Tratan de subsistir en zonas que no son apropiadas por una manada y se trasladan por los márgenes de los territorios con mucha cautela cosa de no ser detectados por algún miembro de la manada. El comportamiento de estos leones es muy errático, nunca se sabe como van a reaccionar en una situación específica.

La leyenda de Kamuniak

Olvidar el pasado

Hay que olvidar el pasado, sobre todo ese pasado que nos daña y debemos hacerlo si queremos avanzar con éxito en nuestra vida hacia el futuro. Pero ¿cómo aprender a conseguirlo? Si bien es cierto que a veces no es fácil desligarnos de nuestro pasado, lo más importante es entender cuán dañino es aferrarnos a él.


Sin embargo, hay que aclarar que el pasado no se olvida, porque olvidarlo sería como borrar parte de nuestra historia; simplemente debemos sanar el alma de los malos recuerdos, de todo aquello que una vez nos hizo daño, o aun del daño que también hicimos.

No se puede desandar lo andado, ni devolver la gota derramada; no podemos recuperar la juventud perdida, ni recoger las ofensas ya lanzadas. No es posible solucionar los errores del pasado, pues es imposible devolver lo cometido, y aunque queramos cambiar lo sucedido, ya no es posible devolver el tiempo, para subsanar todo aquello en lo que quizás hemos fallado.

Olvidar las ofensas del pasado

Si nos dañaron, es necesario olvidar; pues cada recuerdo de ese doloroso evento ahondará cada vez más en nuestra herida y no nos permitirá sanar, y sólo sanando podremos cerrar ese capítulo y continuar avanzando en nuestro caminar por la vida. El pasado debe quedar atrás con sus falencias, tristezas, penas, equivocaciones, dolencias y también con sus condenas.

Pensar en las frustraciones del pasado, nos resta coraje para enfrentar el presente, y nos impide crear motivaciones para avanzar hacia el futuro. Y si pensamos en lo malo que hicimos o en aquello que dejamos de hacer pudiendo haberlo hecho, nos vamos a sentir demasiado culpables, y la culpa por el daño que causamos es tan dañino como el rencor de lo malo que otros nos hicieron.

En cualquiera de ambos casos, somos nosotros los que más sufrimos, y ese sufrimiento jamás podrá cambiar lo que ya se ha hecho. Ya lo dice el viejo adagio popular “recordar es vivir” y para qué vivir de nuevo lo que una vez nos hizo daño. Es por eso que lo mejor es perdonar, porque el perdón es la clave del olvido. Al perdonar el alma sana y al sanar podemos continuar. No sólo perdonar al otro sino también perdonarnos a nosotros mismos.



Olvidar el pasado es perdonar

Olvidar el pasado es perdonar y perdonar es sanar y avanzar. Cuando perdonamos el alma se libera de una esclavitud a la cual nos habíamos aferrado y como por arte de magia, los malos recuerdos poco a poco se pierden en el olvido. No sólo perdonar al otro sino también a nosotros mismos. Porque el que no perdona, solamente se daña a si mísmo, mientras el otro va por la vida sin siquiera darse cuenta del daño que ha causado.

La Madre Teresa de Calcuta, famosa por su infinito amor al prójimo decía: “El perdón es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió”.



Vivir el presente y mirar hacia el futuro

Deje de recordar el tiempo ido y sólo recuerde lo bueno que ha quedado. Viva el presente y planee su futuro y que el pasado muera con el tiempo, pues por estar viviendo lo pasado, desperdiciamos lo mejor de lo presente. Por difícil que haya sido lo pasado, olvídelo mirando hacia delante y por ningún motivo permita que su sombra interfiera en el desarrollo de su vida.

Extraido de: Como aprender a olvidar el pasado

"Nada se olvida mas despacio que una ofensa y nada mas rapido que un favor"

(Martin Luther King)

No pierdo...

No pierde nada, el que nada tiene

 Perder.... dejar de tener o no hallar algo que se poseía... Estoy acostumbrada a perder, crecí perdiendo... pero nunca había perdido algo que no tenía... ¿como se puede perder algo que no te pertenece?
 

Justicia

Se acabó el carnaval

Hay mascaras que están tan incrustadas que son imposibles de quitar...

Todos los objetos visibles, hombre, son solamente máscaras de cartón piedra. Pero en cada acontecimiento (en el acto vivo, en lo que se hace sin dudar) alguna cosa desconocida, pero que sigue razonando, hace salir las formas de sus rasgos por detrás de la máscara que no razona. (Herman Melville)

Una máscara nos dice más que una cara. (Oscar Wilde)

El arte de renacer y hacer sitio a lo nuevo

Renacer...Hacer sitio a lo nuevo

El arte de Perdonar y alejar el Rencor

El odio es hijo del rencor y de la rabia, hermano del desamor y de la envidia, primo hermano de la malicia y tio segundo de la venganza, pero en realidad con quien le gustaría tener parentesco y no lo tiene es con la indiferencia.
Paloma Cobollo

Exiten tres formas para deshacerse del rencor: Recordarlo y dejar que te pudra por dentro, escupirlo y contagiar a otro, o desintegrarlo con el olvido.
Zahkul 


Si deseas dejar de sufrir dolor o tristeza, rencor u odio por alguien que ya no esta, o con quien te relacionas a menudo, es necesario que dejes de esperar que los demás te den, hagan o digan lo que tu quieres que te den, hagan o digan. Esto es privar a la persona de su libertad de hacer y decir lo que desea, lo que le nace sinceramente. Qué poco amoroso sería que alguien nos de o diga algo cuando no quiere hacerlo, ¡tan sólo porque se siente comprometido o se lo exigimos!


La acción que proviene espontánea del corazón es la más valiosa de todas. Debemos acostumbrarnos a la sinceridad de las personas y aceptarlas como son, no tomarnos sus actos de forma personal. Si sus actos te hieren, entonces tienes que quitarte de ahi, no estás obligado a compartir lo que no quieres ni a sentir dolor, pero no se puede odiar a la persona por ser como es, ella no te hace nada, no es ella la que te provocan dolor, es tu insistencia de querer que ella responda como tu quieres, y te haga feliz.


Si crees que alguien no te da o te dio el suficiente amor, comprensión, tiempo, cariño, etc., tienes que valorar, además, que nadie puede dar lo que no tiene. Si sientes que alguien que has querido te ha tratado o te trata mal, es porque esta persona quizá carezca del amor suficiente como para compartirlo o darlo. Si lo tuviese, te lo hubiese entregado o te lo entregaría. Muchas veces las personas están confundidas, se sienten solas, no saben que hacer con lo que sienten, y huyen o se muestran indiferentes, gritan y pelean. ¿Qué puedes hacer tú? Lo único que se puede hacer es, en lugar de seguir odiando o llenándose de rencor, llenarse uno de más amor, de manera que puedas frenar el círculo vicioso del rencor, y dejes de alimentarlo con tu actitud, pensamiento y palabra, y puedas, si es que quieres, ayudar a quien lo necesita a crecer. Y si no quieres, pues te vas a buscar lo que tu quieres. Nadie te puede atar o privar de tu felicidad, sólo tus conceptos o ideas respecto a algo o alguien.


A ti te corresponde soñar con lo que quieres, con tu forma de ser y con cómo crear tu vida. No te corresponde soñar la vida de los demás. Sentir que alguien te debe algo es una idea que no te llevará a ningún lado constructivo. No condiciones ni juegues juegos de control, ni manipules a los demás a tu conveniencia para que sean como tu quieras, porque entonces sufrirás cuando los demás no quieran jugar tu juego.


Empezar a dejar ser es aprender a dejar libres a los demás. A medida que te concentras en lo que tu quieres y sueñas, y te empeñas en realizar tu vida como anhelas, verás que poco a poco el rencor va desapareciendo, porque entonces ya no dependerás de ellos para sentirte bien, sabrás que cada persona tiene el derecho de experimentar la complejidad de la vida por sus múltiples laberintos, y que entre más feliz seas, más encontraras a tu lado personas para compartir relaciones y experiencias más plenas.


Publicado en Inteligencia Emocional, Vive mas plenamente  por: laura

Suma y sigue ...o de tal palo tal astilla

ACOSO PSICOLOGICO

INTRODUCCIÓN

El mobbing o acoso psicológico es un conjunto de conductas abusivas en forma de actos, palabras, escritos o gestos que vulneran la identidad, la dignidad o la integridad física y/o psicológica de una persona. Se puede dar en cualquier situación en la que se relacionen un grupo de personas (en el trabajo, en la pareja, en escuelas o universidades, en grupos de amigos...). Lo ejerce una persona o grupo de personas sobre otra persona. A pesar de su alcance, es fácil que pase desapercibido para la mayoría, excepto para las víctimas.

Fundamentalmente, las estrategias de acoso moral son (Hirigoyen, 1999):

- descalificar y desacreditar a la víctima sutilmente, sobretodo a través de mensajes no verbales.

- rechazar la comunicación directa: así el conflicto no puede ser solucionado y se provoca el sentimiento de culpa de las víctimas.

- aislar a la persona.

- hacer novatadas.

- inducir a caer en errores.

- acoso sexual.

- hacer guasa con sus puntos débiles.

- burlarse de sus ideas, convicciones o gustos.

- ridiculizarlo en público.

- hacer alusiones desagradables .

- poner en tela de juicio su capacidad de juicio y decisión.

Si bien, para hablar de acoso moral propiamente, estas conductas deben darse repetidamente y de manera insistente, no de forma aislada.

CONDUCTA DEL AGRESOR

Para los acosadores este comportamiento abusador suele ser una forma habitual de comportarse. Incluso en determinados ambientes puede ser una conducta muy valorada socialmente, por ejemplo entre determinados puestos directivos. Usan la palabrería y una serie de estrategias para ir hundiendo y aislando a la víctima hasta que ésta acaba por reaccionar de modos que, a la postre, realzar el dominio del acosador.

Básicamente el agresor actúa con una forma de violencia indirecta, criticando, faltando al respeto, extendiendo rumores, haciendo jugarretas con sigilo... La mayoría de la veces lo hace sin pretender nada más que la anulación de la otra persona por los sentimientos que le provoca (envidia, deseo de dominación, rivalidad).



LA VÍCTIMA

Al principio la forma de actuar del acosador le deja confundida. Sus conductas no tienen una intención clara y sus mensajes maliciosos se sirven de la comunicación no verbal. Dado que este tipo de comunicación no se capta de manera consciente, a no ser que pongamos especial atención, las intenciones del agresor no se ven venir. Dentro de esta comunicación no verbal se incluirían por ejemplo las miradas despreciativas, las retiradas de la mirada, el tono irónico en el habla, y otras muchas conductas. Entonces el problema va creciendo sin que la víctima se de cuenta. Con todo, la persona puede incluso comportarse de manera más complaciente y vulnerable. De esta actitud se sirve el acosador para machacar progresivamente a su víctima.

A medida que pasa el tiempo el acoso se hace más intenso. En la víctima, a la confusión se suma un sentimiento de culpa. Si la víctima es una persona con tendencia a culpabilizarse, la culpabilidad puede llegar a extremos perjudiciales. En todo caso, empieza a creer que todas los ataques del agresor son debidos a ella o a alguna característica de ella. Entonces empieza a dudar de su propia eficacia y valía, y se siente observada. Esto provoca que esté más atenta al como hace las cosas que al proceso en sí, con lo que se cometen equivocaciones más notables y con más frecuencia, lo que es usado por el agresor como una justificación a sus críticas. Y si, además, la víctima tiene estallidos de ira o lloro, lo que pasado un tiempo es más que frecuente, le sirven al agresor para ver cumplidas sus pretensiones e incluso hacerse con nuevos aliados. Las personas del entorno que ignoran los abusos o colaboran, más o menos intencionadamente, con el agresor mantienen y agravan la situación de abuso.

La víctima actúa de una forma pasiva, aguantando los golpes. Primero ignora, luego ya no ve salida posible. Le parece que todo se ha vuelto en su contra y que ella la única y absoluta culpable. El acosador suele utilizar tretas y aliados para aislar a la víctima con lo que se perpetúa problema. Reniega de cualquier comunicación clara con lo que el conflicto siempre sigue en pie y parece que es sólo cosa de uno, es decir, de la víctima. La persona agredida se va debilitando, su autoestima decae, se desestabiliza y sin quererlo cumple las críticas que el acosador le hace. Porque los acosadores se valen de algunos de los rasgos de las personas para criticarlos, hasta que la persona ve mermado su juicio, duda de sí misma y sin saberlo acaba cumpliendo lo que el agresor deseaba desde un principio. Acaba totalmente desamparada ante los recursos y el comportamiento del abusador.

Todo el conjunto de esta tormentosa relación entre víctima y acosador, genera una parálisis aparente en la víctima. Interiormente mantiene un estrés continuo. Este estrés no deja huellas objetivas inmediatas, los problemas llegan pasado un tiempo. De este modo se provocan una serie de trastornos psicosomáticos que afectan a diferentes órganos. Son ejemplos típicos las migrañas, las molestias digestivas, los problemas musculares, etc.

También se producen secuelas en forma de problemas emocionales. Entre ellas destacan la pérdida de autoestima y la reducción de la capacidad de disfrute de las cosas y pequeños placeres cotidianos... Se puede llegar a tener ideas de suicidio. Es normal también que se den trastornos de la ansiedad debido a los niveles de estrés mantenidos a lo largo del tiempo. Se puede llegar, en casos extremos, a crisis de pánico relacionadas con estímulos asociados al acoso, y a la evitación de dichos estímulos (el trabajo, el hogar, la clase...). También puede ocurrir que se instaure un trastorno de la ansiedad como el Trastorno por Ansiedad Generalizada, donde hay preocupaciones y rumiaciones continuas y exageradas respecto de temas de la vida cotidiana (pagos, trabajo, resultados académicos...). Otro trastorno que se podría desarrollar sería el Trastorno por Estrés Postraumático, donde hay un estado de hipervigilancia constante, continuas rememoraciones de las situaciones traumáticas de abuso, tensión y evitación de los estímulos relacionados con las dichas situaciones. Los problemas emocionales llevan asociados además una serie de síntomas que afectan a la vida cotidiana, como el insomnio, la irritabilidad y el miedo a relacionarse con otros. Los ataques de ira o de lloro son frecuentes, sobre todo cuando el acoso está en un estado avanzado.

No es extraño tampoco que se recurra a determinadas estrategias contraproducentes para tratar de solventar el dolor emocional que se sufre. En concreto se trataría de las conductas adictivas, ya sea abusando de ansiolíticos u otros medicamentos, o bien de drogas legales e ilegales como el cannabis, el alcohol, la cocaína, el tabaco, u otras. Pueden producirse también conductas que sirvan de distracción o que sustituyan las carencias afectivas que se están viviendo, por ejemplo comprar compulsivamente, jugar de manera enfermiza, etc.

La persona acaba creyendo que el problema es ella, cuando lo problemático es la relación establecida. Se puede dejar la relación o modificar alguno de sus parámetros..

El acoso moral repercute de manera destacable en las relaciones personales, ya que la persona actúa con miedo y reticencia.


¿CÓMO ACTUAR ANTE EL ACOSO MORAL?

A continuación daremos una serie de consejos que pueden ser de utilidad para prevenir el mobbing, o en el caso de que ya exista, ponerle remedio.

Lo primero y fundamental es establecer una comunicación directa y con el menor número de trabas. No hay que conformarse con insinuaciones, sobreentendidos o comentarios a media voz. Se pedirán aclaraciones y precisiones para cualquier ambigüedad en la comunicación.

Ha de ofrecerse y exigir un trato respetuoso, tanto a nivel de expresión verbal como no verbal. Ninguna equivocación o error justifica un trato despectivo o humillante. En esta línea no se deben consentir o hacerse complice de bromas despreciativas, que nos pongan motes ridículos u ofensivos, y la ironía mal intencionada.

Es importante, tener claras nuestras propias habilidades y límites. Nos ayudará a no dudar global y sistemáticamente de nosotros mismos si alguien nos pone en duda o cuestiona, todo ello sin perjuicio de que podamos reconocer nuestros errores y aceptar críticas siempre que sean constructivas y no excesivas.

Desde un principio o, al menos lo antes posible, es necesario mostrar firmeza, actuar con asertividad. Es decir, expresar claramente nuestros sentimientos, sin temer las reacciones de los demás, pero sin hacerlo tampoco de manera impulsiva. Si se manteniene una tolerancia absoluta, se facilita la labor virulenta del acosador. No hay que temer el conflicto, puesto que un conflicto bien asumido puede llevar a una solución. Además, el conflicto no tiene porqué ser violento. Para ello es importante contener los arranques violentos, actuar con serenidad manifiesta y con defensas reflexionadas. Si se actúa de manera rápida e impulsiva el agresor tiene las puertas abiertas para sus conseguir sus objetivos.

Aunque es importante asumir cierta responsabilidad en el origen y en la solución del asunto, hay que abandonar a todas luces la culpabilidad enfermiza que corroe y sólo sirve para hundir más y más a la víctima (justo el propósito del acosador). No es necesario justificarse constantemente, de lo contrario el agresor se servirá de ello para hallar más errores.

No conviene aislarse. Perderíamos apoyo social y acrecentaríamos nuestra confusión e indefensión, facilitando así los objetivos pretendidos por el abusador.

Llegados a un determinado extremo, se hace necesaria la denuncia ante los órganos competentes, o ante la propia Administración de Justicia. Aunque la legislación es dispar respecto de los difentes tipos de acoso, existe cada vez más jurisprudencia y actuaciones judiciales al respecto. Para facilitar el quehacer de la justicia en caso de realizar una denuncia será esencial recabar el máximo de pruebas objetivas posibles, ya que, a diferencia de las agresiones físicas, el acoso moral no deja huellas tan claramente visibles.

En general, hay que evitar la pasividad, y actuar cuanto antes para que el acoso no vaya a más. Cuanto más haya avanzado el acoso, más difícil se hace llegar a una solución y más graves son las consecuencias para la salud y bienestar de la víctima Los problemas derivados suelen remitir tras acabar con esta tormentosa relación. No obstante, en determinados casos, se hará necesario un tratamiento psicológico o médico personalizado (en función de aquellos aspectos que han quedado más afectados).
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Fuente: Miguel Luna. Clínica de la Ansiedad, 2002.Dubujo: David Martínez.

PARA SABER MÁS
Hirigoyen, M-F (1999). El acoso moral. Barcelona. Paidós.
Ausfelder, T. (2002). Mobbing: el acoso moral en el trabajo. Barcelona. Océano.

S.A.P. (Síndrome de Alineación Parental)

EL SINDROME DE LA MADRE MALICIOSA

"Mira hijo mío, yo te podría contar cosas de tu padre que te pondrían los pelos de punta, no sabes las cosas que hacia y lo que sufrí, pero como yo no soy esa clase de persona, no te diré nada, no voy a criticar a tu padre frente a tí".

El Dr. Daniel Turket, entre 1994 y 1995, describió el Sindrome de la Madre Maliciosa en casos de separación de los padres, es decir, un conjunto de conductas y factores que se presentan cada vez con mayor frecuencia en los divorcios, y sin embargo, no se le ha dado la importancia debida. "La madre intenta injustificadamente castigar a su ex marido; interfiere con los acuerdos de visita y acceso del padre a los niños; se produce un patrón de actos maliciosos contra el padre; y finalmente, el desorden no se debe a un trastorno mental, aunque se pueda presentar simultaneamente"

Un padre gana por via judicial la custodia de los hijos, entonces la madre decide rayar su coche y romperle los cristales. (...) La madre que deja el refrigerador vacio para que los hijos constaten la miseria en que los dejó el padre y les dice a los hijos que el padre se gasta el dinero "con mujeres". Estas son conductas anormales dentro del proceso de divorcio, pero que se presentan cada vez con mayor frecuencia. (...)

No existe todavia una clasificación para este conjunto de síntomas. Veremos cada día mas investigación y estadisticas al respecto, pero siguiendo los criterios encontrados por el Dr. Turkat podemos establecer que las madres enfrascadas en el Sindrome de la Mdre Maliciosa presentan las siguientes 3 caracteristicas en diferentes grados y combinaciones:

Castigar injustificadamente al marido:

• Mediante la alienacion del hijo contra su padre
• Manipulando e involucrando a otros en la alienación en contra del padre, familiares, amigos, terapeutas, etc.
• Convertir el juicio de divorcio en un litio desgastante para el padre

Restringir de manera directa y negar a los hijos de:

• Visitas regulares e ininterrumpidas con su padre.
• Acceso libre telefonico con el padre
• La participacion del padre en asustos relacionados con la escuela y actividades extras que desarrollan los hijos.

Actos maliciosos en contra del padre tales como:

• Mentir a los hijos sobre el padre, su pasado, sus relaciones personales, incluso intimas, acerca de la manutencion y las "intenciones" del padre.
• Mentir a otros, manipulandolos, hacer acusaciones falsas sobre el padre desprestigiandolo frente a compañeros de trabajo, amigos y familiares.
• Violación de los acuerdos legales de divorcio.

El desorden malicioso no se relaciona especificamente con otro desorden psicologico, sin embargo, pueden existir previamente otros desordenes. (...)

Es probable que cuando se presenta un caso severo del sindrome, haya habido desordenes previos de la personalidad, los cuales, de forma individual o combinada son:  comportamiento pasivo-agresivo, paranoia, conducta histrionica o trastorno límite de la personalidad, factores existentes en el matrimonio como celos desproporcionados, manipulación y chantajes emocionales a los hijos y/o al esposo, autovictimización y grandes sentimientos de culpa. El odio no tiene límites ni fronteras.

El problema grave del SAP y Sindrome de la Madre Maliciosa que lo hace más complicado, es que comunmente se convierte en un efecto trasgeneracional cuando las familias presentan problemas de disfuncionalidad, manipulación y chantajes.

Por lo regular, el alienador tiene en su familia personas que lo apoyan totalmente y que practican las mismas conductas alienantes. (...) Hasta mantiene economicante a la madre alienadora. Esta situación la fortalece y la lleva a pensar que todo lo que haga en contra del padre de sus hijos es totalmente justificable. Una madre es maliciosa cuando entre otras cosas no puede separar sus intereses de los de sus hijos, y en esta confusion patologica que vive, cree de manera ferviente, que eso que ella quiere es lo mejor para sus hijos. (...)
Como cree saberlo todo y mas aun lo relacionado con sus hijos, vive plenamente convencida de que todas las decisiones de sus hijos deben ser influidas por ella. Este problema no se detiene aqui, ya que esta madre maliciosa está dispuesta a todo para que las cosas se hagan como ella dice, y quiere, de aqui nace la hostilidad implacable de que da lugar al Sindrome de la Madre Maliciosa.

Extraido del Portal  Alienacion Parental

Dedicado con mis mejores deseos a mi admirador/a "LASTRE PICUDO"

Así es...y así será

Lo que no nos mata...Nos hace mas fuertes.

Friedrich Nietzsche
(Y si, me repito...para que  quede claro)

Un comentario desconocid@

Hacia tiempo que no escribia en este Blog, pero la ocasión lo merece.
La madrugada del Domingo alguien que se hace llamar "Lastre Picudo" en facebook (ni siquiera tiene el valor de dar su nombre real ;) , y que se  tras un pseudonimo (horroroso significado, por cierto)  me envió el siguiente privado, que yo hoy hago público por que sí, vamos...pq me da la realisima gana (a ver si así a la próxima se lo envia a si mism@) o a algun@ de sus hijos:

Lastre Picudo 30 de enero a las 6:29



La vida llega un momento que puede pasar la boleta y en ese momento nos corren las prisas por saber como hemos sido. Vos creiste tener el mundo a sus pies, la gente le ayudo y vos le disteis la espalda.La vida pasa factura y de nada sirve lamentarse con espinas y leones malheridos.
Las malas personas andan mas cerca de lo que uno imagina, a veces nacen dentro de uno mismo, aunque nos cueste acetarlo.
-------x-x-x-------
 
Esta persona (que tan poco sabe de mí,) se atreve a dar consejos...Pobre!!!
 
Me gustaria decirle (aunq ya se lo contesté via facebook), que empieze por aplicarselo a si mism@, y que deje de dar consejos, que es muy facil decir sin conocer, y si es que me conoce, que me parece que no me conoce en absoluto. que tenga el valor de decirmelo a la cara.
 
Saludos
 
FG. está harta de "vampiros, parasitos, e insectos" emocionales y sucedaneos, que en vez de quitarse la viga de su ojo se empeñan en escarbar en la paja del ajeno.