Celos Enfermizos

Aquí os dejo un relato que escribí hace unos años, ala, ala OPINADDDDD!!!

Otro día mas y sigo en el mismo sitio, entre estas cuatro paredes que parecen derrumbarse cuando miro la televisión. Ya no puedo aguantar mas la angustia, y la desolación cobra unas dimensiones extremas ante la nada de mi vida. No puedo soportarlo por más tiempo. El nudo en la garganta se ha hecho demasiado grande al llenarse de silencio, y me ahogo. Ya no hay nauseas, se transformaron en arcadas de rebeldía y rabia que he vuelto a tragar para no vomitarlas. Y ya no puedo mas, lo juro. Había esperado la friolera de diez años. Diez años son mucho tiempo, y la vida sé que sigue aunque con mis pies anclados al suelo. Una casa y poco más me retenían, poco más es nada para muchos, pero para mí era todo, todo lo que había querido en este mundo y parte del otro. Hoy he vuelto a pensarlo. Le mataría, de esta noche no pasaba. Lo había imaginado muchas veces, el cómo, el cuándo y el dónde, pero no tenia el valor necesario para hacerlo, siempre me echaba atrás, me paraba una mezcla de miedo, pena y remordimiento anticipado. Pero esta vez no debía dudar. Dolor, daño, secuelas que ajaban mi alma, demasiadas para que a estas alturas de la vida me planteara el indulto. Sí, quizá era un poco tarde, pero también lo era para echarse atrás. Pensarían que ahora era más fácil para mí, puesto que no se lo esperaba, que era de ser cobarde el no haberle hecho frente hace tiempo, pero no era así. No había podido. Eran demasiadas mentiras, demasiados engaños que creía haberme ocultado, pero yo lo sabia todo, TODO. Demasiados indicios, demasiadas noches en vela, demasiados demasiados. No vale la pena preguntarle, siempre dice lo mismo, nada. Un nada que no niega ni acepta, un nada vacío de esperanzas. Pensé en lo que diría cuando llegara, y en lo que me contestaría. Me lo sabia de memoria, siempre era lo mismo. He intentado hablarlo, lo he intentado todo, de verdad, pero no sé. No puedo ni mirarle a la cara por que me miente, me engaña, sobre todo cuando dice que me quiere, esconde algo, lo noto en su mirada, ajena a mí, traspasándome se va lejos, y no vuelve, he esperado, pero no vuelve. Y sé que esta con alguien, por que ya ni siquiera me toca. ¡Cuantas veces me imagino lo felices que hubiéramos podido ser! Diez años pesan, pesan supongo que como una condena en el presidio. Pesan tanto que se caen y se rompen y ya no valen. Y yo necesito fuerza, la debo de tener escondida por algún sitio de mi memoria, dentro de la desidiosa rutina de las traiciones, esas en las que piensa cuando mira mas allá de mí, sin verme. Ya no aguanto más. Pensé en lo que pensaría después de hacerlo, en la paz que sentiría; y el odio cobro mas fuerza. Seguro que era esta semana, seguro que era esta cuando se iría y ya no volvería. Diez años de mi vida y me dejaría así como sí tal cosa. Al día siguiente ya ni se acordaría de mí. Y yo aquí con mi vida derrumbándose por momentos. Debía hacerlo ya. ¿Por qué cuando amamos, no amamos por igual? ¿Por qué siempre uno da mas que el otro? ¡Y como no, fui yo quien dio mas!. Siempre pierdo y esta vez no iba ser diferente. Yo había querido de verdad y por eso había aguantado, y sé que aún hoy algo debo sentir, pues si nó no entiendo por que no lo hice antes. Lo repase mentalmente, y lo repetí en voz alta para grabármelo mas a fuego: - ¡Hola Amor! ¿Que tal el día?, ¿Mucho trabajo? ¿Te apetece cenar?- Su bello rostro se transformaba en mi mente en una cara diabólica, aunque por su parte había intentado convencerme de lo contrario: - Si yo te quiero, te lo demuestro todos los días, ¿O acaso crees que no?- Y yo asentía para no entrar en interminables discursiones. Pero por dentro, lloraba de rabia y gritaba; y mis sollozos no hacían mas que inundarme el alma. La verdad, no fue un amor a primera vista, mas bien, al contrario. Pienso que al fin y al cabo siempre sentí odio. ¡Es tan fácil confundirlo! Cuando esperaba junto al teléfono su llamada, le odiaba. Cuando se iba sin decirme ni adiós y pasaban los días sin noticias, le odiaba. Cuando podía vivir sin mí, le odiaba también. Pero ahora no debo pensar en eso, he de concentrar todas mis fuerzas para darme valor. Ya está ahí, ¡Rápido, disimula!. ¡Que no note nada!. Me saluda con un beso rápido, y se va hacia la ducha, mientras me cuenta no sé que del trabajo. Pero me da igual, yo ya no escucho. Aunque quisiera no podría oírle, solo oigo una voz que me dice que hoy es el día. Seria fácil volver a estar en soledad, pero yo no puedo dejarle y mucho menos permitirle que se vaya. Ahora es el momento, se ha dormido, ahora lo haré.me levanto y voy hacia la cocina despacio, en silencio y cuando llego rompo a llorar como todas las noches, por que sé que estoy enfermo, enfermo de celos.