La "Caja Negra"

Hoy no saco nada de la caja...solo analizo lo que ya he sacado. He hablado de mí, de cómo soy hoy, de mi pasado mas inmediato, de cómo pienso y de cómo me siento; de mi infancia, de las cosas y las personas que la rodearon y rodean, pero...No he hablado de mis proyectos, verdad? Quizá no los haya, quizá quiera poner en claro lo anterior, para así poder mirar al futuro con algo mas de perspectiva. A los 30 aun estoy conociéndome, cada día un poco más, y pienso que nada mejor que mirar atrás para conseguirlo, aunque a veces me quede atrapada dentro de la “caja negra”. Saldré, lo se. En el colegio me enseñaron a no ser "TIBIA". (A saber decir si estoy de acuerdo con algo o no, a tomar decisiones, a "mojarme" y elegir) Mis padres me enseñaron a no MENTIR. (Con la verdad por delante se vive mas tranquila) La vida me ha enseñado a no usar la HIPOCRESIA Y aun me levanto cada mañana con la sensación de no tener hechos los deberes. Hay muchas cosas que debería cambiar, algunas ya las he conseguido, otras lo intento y otras ni siquiera me las planteo. A veces, cuando tengo un “momento blando”, me entristezco pensando en las cosas que he renunciado voluntariamente, sobre todo en lo que algún día fueron mis sueños, dedicarme a lo que me gustaba y formar una familia. Pero esas dos cosas eran incompatibles entre sí, y por h o por b acabé renunciando a ambas. Ni siquiera sé si me arrepiento, pero es lo que hay, y lo acepto. La vida hay que tomarsela como lo q es, algo transitorio. Dije en otro post q: “A los treinta se sigue viendo la vida como a los 20, pero con la angustia de ver la esperanza de vida rebajada 10 años”...Y no es verdad, no es del todo cierto...Hoy pienso que se ve con algo más amargura. Muchas de las cosas que quería a los 20 las sigo queriendo a los 30...pero hoy sé que ya no las alcanzaré. Puede que este un poco en plan derrotista, no se, pero me inclino a pensar que es una visión mas realista. Últimamente, y sobre todo después de abrir la caja que no abrí el otro dia, los recuerdos se agolpan por salir, y poco a poco los voy analizando...Me gustaría, una vez emprendido este introspectivo viaje, el poder plasmar aquí como ha sido mi vida, por dentro y por fuera...Los post están resultando un tanto desordenados, pero mi cabeza está siempre así, desordenada...Quizá algún día los ponga en el lugar que les corresponde...quizá el día que acabe de escribirlo, si es que lo acabo. No estoy triste, aunque las letras que leáis lo parezcan. No estoy triste porque al fin y al cabo siempre he decidido por mí, y eso quieras o no, el equivocarte o acertar siempre habiéndolo elegido libremente, da tranquilidad. Solo abro la caja en contadas ocasiones, y lo necesito porque me pone los pies nuevamente sobre la tierra y me ayuda a ver el camino con perspectiva. Creo que la abierto en el momento acertado.